比如，人小时候都得靠父母才能活下来。有些父母很不负责生而不养，小孩得不到好的照顾，每天提心掉胆的，总怕被抛弃，没有安全感。

这样的孩子即便长大了，能自己养活自己了，甚至非常有钱，但从小对父母的怨恨已经种在心里，特别强烈，甚至一生消除不了。

有些父母不懂，老吓唬孩子“再不听话就不要你了”，对成年人是玩笑，但对小小的孩子是生命威胁，他们会非常害怕无助，那抱怨、嗔心就会自然生出来“我不要妈妈了”、“你坏”。

孩子忘性大，一般说完就忘，如果他长大忘了，是不是这种怨就已消失了？

不是的，遗忘只是把这种嗔心、怨恨藏到了潜意识里，成了本能，在暗中影响他的人际交往、婚姻家庭……心理学管这叫心理创伤。

有时候别人一句无心的话，我们会很受伤，反应很大，怨恨得不得了，看似我们怨的是这个人，但真正原因可能是他激活了我们潜意识中对父母的怨恨，连我们自己都不知道。

所以说，对每个人来说原生家庭都很重要。

饱暖思淫欲，除了生存，人对性的本能渴望，这种欲求的力量也很大！很多人有稳定的爱人和婚姻，但性需求常常是不被满足的。

一是生理上的，男女性欲需求度不平衡。男性十几二十岁热血当头需求最旺时，同龄女性还未发育成熟。

而女性三四十岁性欲到了高峰期，男性四十已开始下降衰退，常常需求不匹配！

我们都听过七年之痒，夫妻再恩爱，七八年下来性吸引力和新鲜感都会淡下来，激情没了亲情还在，性趣没了性需求还在。

这时候再看围墙外的男男女女，就越看越心动。定力差的人，欲念一起就背着爱人出轨了。定力强的人，躲开诱惑，压制欲望，转移注意力……

但这种欲求不会因为我们逃避、打压就消失的，它会变成抱怨和嫌弃。

我们开始看对方不顺眼，就想找毛病找点事：“你怎么这么没用，什么都做不好”、“你还是女人吗？怎么不打扮收拾下自己” ，夫妻矛盾越来越多，感情越来越差……

表面上看抱怨的都是家务、形象、事业能力、孩子教育、和父母关系……但实质都是性欲求未被满足，嗔心在作祟！

所以说，婚姻经营是门学问，你看多少美满婚姻，败在了这基本的性欲求上。

第二种需要是安全的需要。安全的需要与生理的基本需要几乎是同等重要，因为这涉及我们生命的生存。

三种需要是归属感与爱的需要，第四种就是理解与尊重的需要，第五种是自我实现的需要。一个人需要有成就感，希望实现自己的价值。

我们人都有这五种层次的欲求，只不过每个阶段主导的欲求不一样。这是马斯洛总结出来的，很值得我们参考。

[fó弗]学里把需要叫欲， [fó弗]学认为人有各样的欲，这种欲望是中性的，有好有坏，有恶欲，也有善法欲。

什么是恶欲？那些可能让人沉迷于感官享受，甚至让生命堕落的欲望就是不好的，是恶的欲。

什么是善法欲？能够改善我们生命品质、滋养心灵的个人追求就是好的、善的欲。

所以说，有欲望不是坏事，欲望是中性的，不要一提到欲就认为不好。

我们人是活在关系中的，社会交往少不了，而有关系，就有欲求。

只要我们和人建立关系，我们就会产生需求，需求是在关系里体现出来的！

不管是亲子关系，夫妻关系，还是朋友关系，合作关系……我们很容易因为自己的某个欲求、需求，而对关系产生这样或那样的期待，把自己的需要寄托在别人身上。

比如，妻子对丈夫会有种种期待，期待他事业上有很好的成就，期待他获得很好的声誉与地位，期待他对家庭有很强的责任感，期待他对自己要关爱跟体贴……同样的，丈夫也会对妻子有所期待。

这种期待，来自于我们每个人内心的需要。至于对方自己想不想？我们很少去考虑，也不在乎。我们把自己想要的，理所当然的强加到对方身上。

当这种期待落空，或达不到你想要的要求，我们就会心生不满。欲求没被满足，我们就开始抱怨。

同样，父母也经常把自己没有实现的一些需求、愿望投射到子女身上，期待孩子替自己去实现自己的愿望，望子成龙，望女成凤，对子女产生很多不切实际的期待。

这种期待也经常落空，因为这是父母没有实现的愿望，是父母自己的需要，并不是孩子想要的。愿望一旦落空，父母就会不满，进而对子女有种种抱怨。

孩子也会有自己的需求，越小的时候越会把自己的需求投射到父母身上，成为对父母的期待。一落空就容易对父母有不满和抱怨。越亲密的人抱怨越多。

在关系中，我们习惯了把自己的需要变成对别人的期待，我们习惯了从关系中满足自己的欲求。

而欲求又是无止境的，期待也无止境，又有谁能一直一直满足我们呢？即便对方有这个能力，但谁都有自己的需求，又凭什么愿意一直满足我们呢？当满足不了时，我们的抱怨就冒出来了。

所以说，抱怨的背后，都有一个未得到满足的需求和期待。

每次有抱怨的时候，都是我们了解自己的一次机会。我们可以试着在抱怨时，有意识的这样去觉察：

我在对方身上寄托了什么期待？这个期待是想要满足我的什么需求？这个期待是不是合理的？符合现实吗？

这很值得我们每个人去尝试的自我探索。

当我们抱怨老公没用，是希望他提供什么样的生活保障？或是赚多少钱？有多高的地位？有怎样的荣誉名声？仔细想一想，我们在他身上寄托了什么样的期待？

再想一下为什么我会有这种期待？是你想过什么样的生活？是希望衣食无忧，孩子健康成长？是想要买什么东西？住什么房子？家人享受什么教育和医疗条件？或是希望获得什么人的认同羡慕？或是为了内心的某种恐惧？

试着去觉察下，这期待背后藏着的，是什么需求想要被满足？

最后再想一想，这个需求符合生活现实吗？符合规律常理吗？以及你们都想要的，还是你自己的一厢情愿？

当我们这样去观察，你会发现，每一次的抱怨，背后都有一个没被满足的需求，这种需求被我们投射到了关系中而产生了期待。

如此，我们就能逐渐认知到，抱怨不是因为某个人或某件事，而是因为我们内心的需求与期待。

只有真正了解自己的需求，我们才可能去满足它。

如果本身期待不合理，我们自然会停止抱怨，去修正自己的期待，想别的办法来满足自己的需求。过度的、不合理的期待是一种负担，伤害自己也伤害别人。

要去观察我们的需求与期待，这种观察能帮我们管理自己的欲望。如果我们的期待不合乎现实、不合理，我们痛苦不是理所当然吗？

所以，古人就很有智慧，倡导知足与节欲。因为欲壑难填，人心不足蛇吞象。

一定要去观照自己的欲求，不要放纵欲望，它没有止尽的，会让人永不满足，会你随时随地产生抱怨，最后害人害己。

只有合理期待，节制欲望，才不会破坏关系。

我们再进一步分析，是不是欲求不满就一定抱怨？不是的，不是所有欲求不满的人，都一定会抱怨。

那为什么同样的情况，有人怨天尤人，有人从不抱怨？区别就在，他们的认知模式和表达方式不同。

先说认知模式，抱怨的人总把欲求寄托在别人身上，总靠别人，习惯了从关系中获得满足；而不抱怨的人，欲求没被满足时，往往是用自己的努力，靠自己，想办法解决问题来满足自己。

总的来说，不抱怨的人向内求，抱怨的人向外求。

一般来讲，能遇事不抱怨的人，他知道这种不如意或欲求不满的现实，是因为自己还不具备这种条件，因缘还没具足。

所以，他更多的把关注点放在提升自己能力，创造这种有利的因缘上，想办法让自己具足条件。

这样的人他容易成长，容易成功。他关注提升自己，创造条件，而不是抱怨。

而习惯抱怨的人呢？正好相反，他的关注点全在期待上，总希望从关系中得到满足，总指望别人。他会为自己找很多借口，不停抱怨，只会让情况变更糟。

再说说表达方式的区别。

当我们真正了解抱怨的根源是需求，看到我这次抱怨的真正需求是什么了，我们就不会老抱怨，而会更合理的说出来，语言习惯和表达方式都会变。

比如，作为妻子的你总是抱怨丈夫不着家，“一天天的到底在忙什么啊你？也没见你赚多少钱，做多大的事业啊”、“你这爸爸怎么当的？真不称职！一天到晚见不到人”，这种话伤感情还导致矛盾。

当你发现自己在抱怨时，一定要去觉知，“哦，我在抱怨。我之所以抱怨，是因为我有些孤单，希望你能对我对孩子多一些关爱和陪伴”。

当你觉知到抱怨，看到了自己的真实需求，你就不会用这种语气和方式来说话了。而是直接的说 “你能不能早点回来啊？我和孩子都需要你，多陪陪我们，多些关爱啊”。

换种方式表达，双方感受也会不一样，结果自然会不同，能避免很多没必要的矛盾冲突。用

真实的表达需求来替代抱怨，我们的人际关系马上就会改善，生活也会很大不同。但太多人不习惯去直接表达需求，甚至根本不会，不知道怎么表达真实需求。

很简单的事，每次都绕来绕去，夹杂着很多情绪，就是不直接说出口，弄得很复杂。

有个全职妈妈说，她和丈夫差点离婚了，起因很简单，两口子去饭馆吃饭，等上菜时她无聊玩手机，老公忽然爆发了，朝她吼道：“就知道看手机！”她很生气，两人大吵一架！

后来她才知道，原来老公早就不满了，因为孩子出生后她就没去工作，赚钱只靠老公一个人。

他工作压力很大，找她倾诉还不被理解，反过来说自己在家也很累很辛苦。

做妻子的很委屈“我老公根本没倾诉什么压力！他总是抱怨我：带不好孩子、家里没收拾干净、对婆婆不好，根本没说工作压力大啊”。

妻子根本不知道，老公挑刺的背后是想说：“我工作很累，回家后希望能有一个干净整洁、温暖和谐的环境。你应该把家里照顾好，没有后顾之忧我才能全身心打拼。”

但这种真实的感受，这位丈夫说不出口，憋在心里久了就成了很重的负面情绪，到最后不得不说时，开口就成了强烈的抱怨和指责。

但谁会会接受那些“莫名其妙”的抱怨呢？结果，每次渴求理解的倾诉，都成了互相抱怨。

觉知到抱怨背后的需求后，真实的表达出来，这很重要。

不要指责对方“为什么一整天都没给我打电话？你心里到底有没有我？”而是直接说：“你一天没给我打电话，我担心了一整天。”

不要质问对方说：“你不知道我身体不舒服吗？你只会关心那些狐朋狗友，怎么不关心关心我！”真实的表达：“我也想参加你朋友聚会，但我身体不舒服，确实不想出去。”

这说起来很简单，但很多人做不到，如果你也习惯了抱怨的语言方式，那就自己多训练，长期坚持可定能改变。

总的来说，我们每一次抱怨，都是了解自己、改变自己的机会。

每个抱怨背后，都有一个未得到满足的需求和期待，我们一定要自己去觉察，去体验，去看见我们的真实需求。

停止抱怨，把关注点放在我们的需求上，主动去改变因缘，想办法自己满足需求，而非等着靠着别人来满足自己。

别把不合理的、不符合现实的期待强加给别人。同时改变抱怨、指责的语言习惯，真实的表达内心的需求。

每抱怨一次，我们就这样做一次觉察和调整，你的人际关系和生活状态，会大有不同的！返回搜狐，查看更多